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小心，是一个<A href="javascript:;" target=_blank link="http://www.07938.com/">女孩子。　　小心，是她在网上的名字。
　　小心，是海大第一批女网虫。
　　在车站，我终于用双手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。
　　小心的泪奔涌而出，车窗上只留下抖动的双肩...
　　小心爱看书，很有一套理论，常常让男生们败下阵来。那时，许多人要搬出我来应战，而我不肯。在我眼里，小心是个难以琢磨的人。记得第一次与她对话是那么的简单：
　　“嗨，能把笔记借我抄抄么？”
　　“可以，拿去吧。”
　　她的声音很平静，没有与男生争执时的冲劲。她的脸和眼都是安静的，有我看不懂的祥和。而我有了更强烈的感受，我不懂她。自习教室里，时常有朋友会和她半开玩笑的搞些辩论，我总仔细地听，却不加入。当她无意间看到我的目光，唯一的表情不在脸上，而在长发利索的一甩。是挑战么？无法理解，无法相信。那就是大二时她留给我的记忆。
　　大三，有了个纯友谊的女性朋友，她也是小心出双如对的好朋友。从她的嘴里，我听到了更多对小心的好评，也知道小心曾多次议论过我的为人。但小心在面对我时依然平静，使我无法相信她会对我有什么兴趣。我们从不曾注视，更不曾交谈，除了通过朋友的言语了解对方，我们一无所获。她是个很有思想的人，这让我畏缩，实在是不愿接近她，让她看出我想和她说话。这种无聊的自尊，一直延续到大四。
　　有件事我印象很深，那是夏天。
　　下午上课，小心穿了一件其实很配她的淡色上有大簇水仙的长裙。偏巧我家窗帘的花色与那长裙相同。当时我笑了，把这当<A href="javascript:;" target=_blank link="http://www.07938.com/">笑话说给朋友听，并给她取了个外号---“窗帘”。这个外号很快地传播开来，而我也只当是玩笑，没注意她是否知道。直到后来的一个晚上，小心的朋友和我聊天时说起那个<A href="javascript:;" target=_blank link="http://www.07938.com/">笑话，我才有所惊觉，连忙道歉。但那个<A href="javascript:;" target=_blank link="http://www.07938.com/">女孩却笑了，说：“道什么歉呀。她很喜欢窗帘这个外号。但她生气你为什么不当面告诉她！”
　　我沉默了，她与我除了大二借笔记说过一次话从未交谈，让我如何开得了口？那晚我暗想过，发誓下次见她一定笑着打招呼。可是，我食言了。
　　
　　三年级下学期，学校的BBS站开通。小心的朋友在我的劝诱下开始接触网络，她很快迷上了网，进而天天拖着小心和她一起去CC上网。第一次在BBS上看到署名“小心”的文章，我便被吸引住了。发觉这个人的心境和思想与我那么相近，平生出一份珍惜。于是，我总是留意小心的文章，而且每每因为她的话而有所感触，有所收获。我开始回应她的文章，有时两人“Re”得连成一片，场面壮观。终于有一次，我对小心的朋友说了这件事，我说我喜欢小心这个人，我相信她是女的。朋友斜眼看我，一脸诡笑，让我摸不着头脑。看我不明白，她一字一句的说：“小心就是她，是她呀。”
　　那一刻我恍然大悟，心剧烈地跳动，“小心”，我脱口叫出。
　　那晚我在BBS上等，她一出现，我就CALL她，喊出了她的真名。她吓坏了，问我是谁，怎么知道她的名字。我对着屏幕大笑，笑出了眼泪。我终于主动同她说话了，等了很久的，不必再等。
　　那以后，我们时常TALK，她的打字速度也越来越快。玩笑、争论、甚至挑衅，小心和我成了网路上知心的朋友。然而另一方面，虽然我们彼此知道对方的真实身份，但面对面时依然无话可说。我欲言又止，她满脸期盼，这种尴尬的场面随毕业的临近而愈渐增多。这是怎么了，她和我之间总有一道高墙。我很困惑，小心也一样，但在BBS上我们都自觉地不提及这个奇怪的现象，只把迷惑和些许悲伤留在下网回校的路上。
　　大四，学校的BBS站关闭了，连CC也不再对学生开放，小心与我便失去了唯一可以交谈的空间。大四的事情其实很多，不象学弟们想象的轻松。考研，不成又开始四下里找工作；实习、毕业设计、外出打工，直至毕业前夕众多的酒会，
　　小心和我见面的机会都极少，更说不上交谈。在路上相遇，点一点头就擦肩而过，我回头时没见她回过头、她回头的话我也没看到。我开始遗憾，开始自责，却依然没有表白什么，挽回什么。
　　前天，班级告别酒会如期进行。小心和我坐同一桌，席间我望着她，有些麻木。酒喝得多了，一个<A href="javascript:;" target=_blank link="http://www.07938.com/">女孩子忍不住抽泣，顿时引得满场哭声。我不忍再听再看，和另外几个人冲了出去。没多久，小心跑出来倒在沙发上，空空的大堂里只有她和我。她一直低着头在哭，看不到她的脸。我犹豫着坐在很远的对面，慢慢抽烟。一会儿，小心抬起头看见我，她擦了把泪望我。该过去了，我对自己说。
　　刚刚站起身，许多人从餐厅都跑进大堂，再次哭成一团。有人吐倒在地上，我不得不赶上去扶他们去洗手间，一个个顶他们的胃帮着吐，然后是洗脸，倒茶水。忙活完再回大堂，看到小心他们在轮流合影留念。我坐下看她，看到她的眼睛红肿得很厉害，脸色苍白。当时自己的心也开始痛，想一把将她拉出去。
　　终于等到别人都散开，我鼓起勇气走过去，站在她面前说：“不要再哭，我希望和你合影时有最美的你！”小心抬着头望我，样子很难看，她点头，想笑，可是做不到。但是她不再流泪！
　　因为自己是少数几个没醉的，所以要帮忙收拾，一忙就忙了快两个小时。再想起小心，忙跑去找她。看到她端坐在一边，没哭，眼睛也好了很多。我笑，邀她合影。然而，班长回头对我说：“底片都照完了。”
　　我呆了，小心也呆了，好几分钟我们都没有说话，就并肩坐着。当时我的眼泪差点就掉下来。我说：“真遗憾，平日话说得少，现在照片也要整治我们。”小心勉强地笑了一声，低下头。
　　“是啊，真遗憾。”她的声音很轻很轻。
　　“就这样吧，还有机会的。”我不知道自己该说什么，站起来走掉了。
　　今天，7月9号，小心坐火车离开大连。在宿舍前送别时，我本不打算去车站。小心她们下来，我第一眼就看到她。她远远望见我，平静地走来，伸出了手。第一次，握住她的手，我不忍放开。我们还是没有话说！！！她转身上车靠窗坐下，就怔怔地看外面，我心里真的象刀绞一样。没想什么，我就跳上汽车，一路随她去了火车站。等车的时候，她一个人坐在边上。我想过去，却被哭泣着的小心的那个朋友抱住。我安慰着她，抬眼看到小心满眼都是泪。
　　她与我之间的沉默再次印证了长久以来的感情。
　　站台上，最后的送别，我知道我不能再闭口不语了。把她拉到一旁，我掏出手帕替她擦去泪水。她紧紧抓住那条手帕，从我手中夺走了它。
　　“欣，对不起，我们的遗憾不在一张照片，而在我不曾主动开口。”当时我真的不知道该说什么了，脑子里很乱，周围满是哭泣的学生。小心的回答还是那么轻，我不得不低头靠近她的嘴唇，“我记得的你比你记得的我要多得多！”说完她就又哭了，不能再说一句话。其他的人走过来和她相拥，她们哭着抱在一起。但不管人再多，她和我都没有移动半步，我的下巴擦到她的头发，她抽动的肩膀不停撞击我的前胸，我们就这么紧靠着站立，直到第一遍列车铃响起。
　　该走了，真的要走了。我扶住她的双肩，把她推向车门，推上车。然后我跑到她座位的车窗下，看到她还在哭。我控制不住自己了，伸出双手用力按在玻璃上，她哭着也伸出手，四掌隔着车窗对在一起。这一次真的不能说话了，因为玻璃阻隔了所有的声音。我后悔莫及，为什么从前没有和她聊天，陪她说话。现在一切都为时已晚，我后悔得快疯了！该怎样才能告诉她我的感受啊，我一定要让她知道。车就要启动，她的眼睛一眨不眨地望着我。不能再等了！
　　我终于收回手，用两手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。小心一下子就哭了，再也抬不起头，我在车下只能看到她剧烈抖动的双肩。
　　列车开动了，小心趴在玻璃上，两手不曾离开我的掌印，一只手上还握着我的手帕。而我，高举着一颗心。没有对话，一如从前...她已知道我爱她，我很高兴，虽然我在哭。她与我没有将来，却终于有了过去，一段难以忘却的无言。
　　现在，是凌晨35分，小心在车上是否睡了？
　　“小心，小心着凉...”
　　我很大声地对窗外喊，可这一次她是真的听不到了...

    在一次两人共进晚餐的夜晚   
女孩跟男孩提出分手的要求..   
男孩起先楞了一下．然后默默的接受了....   
女孩说我们还是好朋友   
男孩说:恩~对呀~只要你有任何困难我一定会帮你的..   
然后像平时一样傻笑..就这样..平静的吃完他们的最后一次晚餐   
之后男孩还是每天打电话给女孩..   
问他过的怎样?   
回到家了吗?   
吃饱了吗?   
女孩虽然觉得奇怪但也没问．理所当然的接受男孩的关心   
直到那女孩在一次迁怒的情况下对那男孩说:那跟你没关系!!   
男孩淡淡的说:抱歉~打扰了   
原来那女孩和他现在的男友吵架了．可怜的男孩成了出气筒..   
隔了一天女孩就没接到男孩的电话了   
女孩觉得奇怪..但也没多想..   
又过了几天男孩还是都没有打给女孩   
女孩心想:搞甚么?才念他两句就给我耍脾气真是的   
算了~到底是我理亏我打给他好了.顺便．告诉他男生别这么小气~~   
女孩打了半天没人接就算了还暂停使用勒~   
女孩开始觉得奇怪了....   
跑到男孩的公司找男孩．但是男孩的同事说那个男孩早就离职了   
男孩的老板是男孩的好朋友於是..那个女孩就问他那男孩去了哪呢?   
他老板说:我不知道我也在找他呀!?   
女孩不死心.打电话去男孩家.男孩的家人说男孩出国了   
女孩心想奇怪了   
男孩的家境并不富裕怎么可能让他出国呢?(事实上男孩的家境也是女孩跟他分手的原因之一吧)   
再说他要出国就算没告诉我...他的朋友也都该知道吧?真奇怪????   
满心怀疑的她带著满心的疑问回到家中...   
突然发现它的信箱里有一封信!   
她打开来看...是男孩写的信..   
这下她确定男孩的确离开台南了..只是没有说去了哪?   
可恶的猪头~~走也不会说一声~~   
从此以后虽然女孩没再见过男孩...但是总会定期的收到男孩的信   
特别是重要的日子..如女孩的生日时他会祝她生日快乐并附带礼物..情人节时也不忘祝她幸福..和鲜花圣诞节更是不用说..就连女孩考大学都会收到他鼓励的卡片   
所以虽然女孩已经很久没见过男孩了但是还都能感受男孩的关怀..只是女孩发现男孩寄给她的信几乎都是没有寄信住址的~要不然就是转寄的~真是怪了??   
彷佛是友人直接把信放在信箱的??..   
而且也不晓的为甚么男孩的朋友们都变的对女孩特别好?   
不但生日有礼物还会邀女孩一起出去玩....更甚的只要是男孩的朋友而她是女生的话还会主动邀女孩去逛街.聊天.讲电话嘘寒问暖等等..   
关怀的举动...令女孩觉得奇怪但时间一久了女孩也习惯了..   
那段日子....她觉得好快乐好幸福..直到..女孩有一天发现男孩很久没有寄信给他了..她觉得奇怪..但想说算了可能最近男孩比较忙吧?   
但是一个星期过去了女孩还是没有收到半封信...   
她开始慌了..她不知道她为何会慌..只知道她想看男孩的信...   
两年了男孩总是会写信给女孩..特别是在特别的日子里总有男孩从远方捎来暖暖的祝福..陪他继续走下去..虽然女孩没办法回信..   
但是这已经是女孩生活的一部份如今突然间消失了女孩突然发现好像少了一个依靠..女孩开始四处打听男孩的下落..   
到以前男孩常去的咖啡厅.茶店.书店.网咖.一坐.一待就是一整天...   
只希望能看到男孩...但是都没有...   
男孩好像就从世上蒸发了..   
她抱著最后的希望到了男孩的好朋友的公司...   
问男孩的朋友及同事男孩的下落..   
男孩的同事中有个女生叫的茹琳被女孩一问竟然哭了..   
女孩问茹琳你怎么了?   
男孩的老板说:喂~~拿去打给这个人吧!!你就知道他去那了...   
女孩一看是一张有手机号码的便条纸.   
女孩很开心..心想:总算被我找到了吧!!   
女孩打了手机...:喂~~~?   
手机那端传来的是一个男生的声音.   
虽然女孩已经快2年没见过男孩了.但是她确定电话里的人不是男孩   
女孩说:请问.....   
对方还没听女孩讲完就说:喔..我知道你是谁了...   
你找我哥哥的吧?我等你很久了...   
你现在有时间吗?方便出来吗?我们约个地方祥谈吧...   
你就会明白的...   
女孩一头雾水的来到和男孩的弟弟约定的地方   
女孩一看就知道他的确是男孩的弟弟   
因为的确蛮像的...   
女孩迫不及待的问:你哥哥呢?   
男孩的弟弟没说话只是静静的从手提袋里拿出一封信...   
递给女孩...   
抱歉..其实这封信前几天就该拿给你了只是我不知道   
我应该怎么拿给你所以才拖到今天....   
原来这两年的信都是你写给我的?!!女孩惊讶的问...   
不不不不!!我只是代我哥哥交给你罢了..   
干嘛那么麻烦呀?真是的?故作神秘..   
女孩虽然嘴中念念有词但是还是难掩脸上的兴奋....   
打开了信....   
嗨~~~ 穗 你最近过的好吗?   
天气开始转凉了唷~自己小心身体唷?书读的如何呢?别太贪玩了知道吗?   
呵呵~把你说的像小孩子一样..抱歉抱歉..   
只是..我真的放心不下你你总是这么需要人.关心.保护   
不过你放心我已经交代我的死党们要好好照顾你了...   
因为在你看这封信的时候我早就到了一个很远的地方了....   
我没办法在继续照顾你了..但我真的放心不下你   
所以我用了这个办法来陪你度过接下来的日子....   
希望你不要介意...但是这很可能是我的最后一封信了   
因为我的时间到了....   
很抱歉我真的不是不想见你..   
只是我不愿意让你看到我现在的样子..   
更不希望因为我而让你伤心难过...   
我希望你开开心心的..这是我最大的愿望呀..而且也快联考了呀   
如果因为我害你没考上我大概没办法原谅自己   
因为这是我的最后要求...   
算一算大概有200多封吧?呵呵~希望你不会嫌太罗唆~~   
我虽然快离开了...但是我没有后悔跟你在一起过..   
跟你在一起的日子我很开心.....虽然...   
你最后不是选择我...但这样也好不然我真的不知道怎么跟你提分手   
因为我不想连累你...毕竟这样的我是不可能给你幸福的.跟你分手   
后我的身体越来越差!!到了医院检查...   
医生告诉我我只有3个月的寿命了...还好你提早跟我分手了...   
不然...呵呵~~~你果然冰雪聪明....   
所以我将日子算一算照著年历写了200多封的信在叫我弟弟帮我依照   
日期寄给你..就好像我还在你身边陪著你一样..   
算算2年了吧?我想你对我的感觉也比较淡了吧?   
应该比较能接受这个事实了吧??   
所以我在这时候写最后一封信   
再说我也没办法再写了...   
希望你原谅....我不知道这样对你的影响会不会很大...   
如果会..抱歉这次我没办法安慰你了....   
我只想告诉你我爱你..我恨不得能一辈子照顾你...就算最后你跟另一个   
男子携手走向红毯的另一端我也希望能继续当你的朋友.....   
但我能吗?我不能因为上天给我的时间到了...   
虽然短促但是我觉得并不后悔...我的人生是完整的...   
就像我们的恋情虽然短暂..但是我觉得值得了...   
谢谢你陪我谈我今生的第一段恋爱..   
如果时间能从来我不会去追你...不会爱上你..   
过去能从来吗?不能..所以我还是伤了你....   
如果明天的付出..等待..能让你我长相厮守我一定去做...   
但我有明天吗?没有..所以我还是会离开你..   
如果现在我能无牵无挂的离开人间就表示我已经不再爱你..不再在乎你...   
但我眼角的眼泪已经告诉我我放不下你..   
所以是的我.爱.你......   
不要为我哭因为爱过你我很幸福...   
割断一段因缘很简单...只要忘记思念的方法就可以了   
所以忘了我吧....   
爱你的奈落NERON 2001/9/21 奇美医院   
女孩看著信上的时间是他们分手的一个月后....   
也是她跟他说:这跟你没关系的隔天......   
那天天气转凉了....秋天到了   
那晚在台南的3皇3家门口 一个女孩抱著一封信   
痛哭失声..... 

花飞花落花满天/情来情去情随缘/……夜深月明梦婵娟/千金难留是红颜/若说人生苦长短/为何相思情难断……

现实生活中有许多可以想象不到的事情，纵然他有神仙般的感觉，也难以想象，我就是这样。
有时缘份就是一种奇妙的感觉。 生活中没有什么惊天动地的大事，不管这感觉来自何处，它像可爱的幽灵一样附着在灵魂最深处。让你体会到大千世界的神秘与向往。让你感动，让你回味， 体会生命因为有了爱才变得美丽清纯。

　　现实中有太多的诱惑、陷阱、欲望、无奈、不满、失落……我想放纵又想逃避，无处可去时，只有用心去写，想在一个充满诗情画意的空间里寻找一份真实的感动，这是不是有点饮鸩止渴? 我爱好文学，但不是作为我生命的一部分，那不现实，现实中我要为自己的未来拼搏，而作家只能让我有“画饼充饥”的感觉。况且有一位哲人说，作家都是骗子。我倒不这样认为。象余秋雨就是我的偶像派代表。
　某天，我错发的一封电子邮件，让我在芸芸众生中遇到他—我后来称之为马哥的他。也许我们是上天安排的，也许我们几百年前就是有前缘的，就象《红楼梦》中的宝黛奇缘。总之，在以后的相识相知中我们相爱了，彼此之间有一种默契，有一种心有灵犀的触电，有一种时空的感应。每一次打电话前，我总是有那么奇妙的预感，连我也觉得奇怪，可我一直在告诉自己，不可能，不可能，因为他是博士，是一位很有希望年轻有为的人才啊！而我自己仅仅是一位专科生，况且我长得不漂亮。我也曾经想，如果有一天我要嫁给一位博士就好了，无论他长得如何，哪怕是坐在轮椅上，只要我们彼此相爱，我也会与他携手并肩，走过风风雨雨的，这样一来我今生无憾了。有时觉得自己的想法有点太幼稚，因为我已不是小孩子了，我已走过花季，走过雨季，自己的爱情观，世界观应该成熟了。
有好多日子，我的心情很不好。躺在床上看着窗外那飘洒的细雨。心里是一种很痛苦，很压抑的感觉-----我在思念谁啊？我问自己，但我不知道。那种感觉像云又雾，缥缥缈渺、、、夜深人静的时候，静静地思念着一个人，让思念在心灵的照耀下再次闪光， 感觉挺美的。
　　那个晚上我梦见了一个穿着白衣的男孩，他给我一只苹果，一只梨，他走路的动作象小齐，很奇怪，两手交叉样。他笑眯眯地看着我、、、我醒过来了，望着冷冷的宿舍，舍友们一个个都在酣睡。我胡思乱想起来，唉--他是谁啊，也许是他吧，为了这个发现我兴奋得睡不觉、、、我失眠了，你不要笑 。　　
不明白自己怎会这样，我想也许我的感情太丰富了吧。曾经有一位帅哥暗恋着我很长时间，可我始终就没有所谓的一丝感动，不是自己的冷傲，我也是一只丑小鸭，并不奢求什么华丽的外表，我在等待相约千年的爱情。所以我们一直没有故事，好几次邂逅相遇都擦肩而过，我不知是我的对与错。我会不会当作他啊，我再问自己是不是，然而答案是否定、那么会是谁呢？其实自己一直不敢证实他就是我的马哥。那个从见过面的马哥，我想我们这辈子，或许无缘见面，只有在虚拟的空间里彼此牵挂着对方，直到永远。可内心深处有着强烈的渴望-------见到他，而且这种感觉随着时间的推移愈来愈强，没办法，只有在有限的时间里发信，毕竟我们都很忙。于是每天开信箱看信成了我心中最快乐的事情。日子就这样一天天的度过，没有波折，只有风平浪静的日子。我想就此让我萌动的心收回吧，因为那样继续的话，我将会发疯，如果我真的爱上他，带给我的只有痛苦的泪水和每天深深的思念。因为他可能永远不知道我在爱着他。这是很痛苦的摧残与折磨。
可我已经在里面走不出他的身影，学习时，工作时，吃饭时…
我不想让我的爱情是一棵无花果，我希望是一棵常青树，至少是一株常青藤。
这段时光很美好，我几乎天天有他的信，然后我抽空就给他回信。而我则快乐的象个孩子。
　　那天我莫名其妙看到他的信，从中我读到一些东西，一个男孩心中的故事，一个博士心中的爱，那封信那么烫手，于是读来读去好几遍，说不出我爱他，还是他爱我，一切尽在不言中。但这更加坚定我的意志我为我的爱去写日记，当我写的时候，总感觉内心深处的灵魂在颤抖，回味他给我热情洋溢的话语，我高兴-----我的感情像打翻了五味瓶，什么味都有。　忙碌了，我在第二天晚上就匆匆地来上网了，我只有一个愿望：看到他的信，可是他没有发，留给我无限的遗憾啊，我真的像一个疯子一样在网上焦急的等待，在每一个角落，我在痛苦的挣扎，希望曙光瞬间出现，但是我还是像一个受伤的小女孩，抽噎着离开了，因为办公室只有我一个人了，我害怕黑夜。该回去休息了。
　　  难到我的爱情就是这样吗？真搞不明白21世纪的爱情是何等的潇洒与迷茫？
我像一只断了线的风筝，在夜色中摇曳，着不了地，飞不了天。我失眠，我思念，我留恋那种感觉。
　　别人说我爱的只是那种感觉，但我否定。别人说我幼稚。我想也许是吧。不过我怎会有这样的想法呢？我很想去看他一眼，只是一次而已，但不能-----他在杭州我们很远，很远、、、、、
在每一个清澈的回眸里，眼睛涌动着当初牧童般的纯真也化为无奈的泪水，逝者如斯，但我仍锲而不舍地去实现自己最初的感觉，有没有听过夸父追日的故事，他最后渴死砀谷，有没有听过飞蛾扑火的故事，我就是夸父、我就是飞蛾，为心中客守的爱奋不顾身、勇往直前。或者我的努力会化作那天边的流星，那大江的流水，但我不后悔！
　　别人说：爱情是幸福的。我说：没有结果的爱情是甜蜜的痛苦，但无论是爱还是怨，我都愿承受！
　　我强忍着不上网，拼命地做着习题，拼命地背书，拼命的背着单词，拼命的工作然后倒在床上呼噜起来，但他不明白，我的心有多凉！他有没有牵挂过别人的历史，如果他有，他就能体会我的感受。

　　枫叶红了，他能给我一片希望的绿叶吗？他能给我一脸柔和的笑意吗？我想他不能----因为他相信真爱！只有我这个傻子才会问他这个问题。我已经做了无数次的挣扎，反而越陷越深、、、、、掉进了无底的黑夜里，独自徘徊、、、、
我不是痞子蔡，他不是在水之舟，因此我们没有太多的精力，我们都是青年人，不能每天都沉迷在网上。因为我们要为自己的梦想奋斗。
人的一生不能爱上多少人 ！也许只有一个，他不时地召唤我的灵魂，噢，不--不要，断肠人在电脑前、、、买我一根火柴吧，让我在黑夜里温暖自己、好吗？爱情匆匆地闯进我的意识里，一如他悄悄地爬满我的心墙，我的心快碎了，而心墙中的他却逐渐清晰起来，我狠狠地摞了一下桌子，伸长我的手，穿越时空， 泪流满面，竭斯底里地冲着他喊：“我爱你！”我无法拒绝他，就像无法拒绝奔向大海的小溪，我无法忘记他，就像大自然无法忘记一年四季春，夏，秋，冬的交替，我无法离开他，我的生命中不能没有他，就像刚出生的婴儿无法离开母亲的乳汁，我只有梦着他，想着他，用我的生命去爱着他……

风，是我生命里最珍爱的女孩。三年前，我和风还沉浸在甜蜜的爱情中，然而，三年后，当秋天来临的时候，风已远走。幸福的感觉随风而逝，遥不可及。

　　认识风是在四年前念高中补习班的时候。那时与她相恋四年之久的男友弃她而去，给她造成了深刻的伤害。那时的风美丽而忧伤，很让人怜惜。在一次朋友的聚会上，大家在滑冰场上滑冰，而我对滑冰一窍不通，这时，风出现在我身边，轻轻拉着我的手说：“我教你吧！”。我至今仍清晰地记得，在那个温柔而浪漫的晚上，我第一次握住了风的纤纤素手，我在心里告诉自己：一定要好好待风，不要让她再受到任何伤害！ 接下来的日子我们克服了许多常人想像不到的困难，在别人异样的眼神中，我们互相支持，互相鼓励。那年高考，我们双双进入全县文科前十名，而我则以超过文科重点分数线46分的成绩摘取了当年文科状元的称号！那年秋天来临的时候，我们背上简单的行李来到同一所城市上大学。风考取的是一所中医学院，而我上的是另一所综合性重点大学。在这片完全属于我们的新天地里，我们开始了人生中最重要的大学之旅。

　　风是一个美丽、善良的女孩，有些好强，也有些任性。由于个性上的差异，许多不愉快的情节就这样毫无准备地在我们的故事里铺开了。风上的学校不是很理想，经常过来找我诉说心中的郁闷。而我在学校通过努力取得了一定发展，各方面表现都比较突出，身边优秀的女孩着实不少，这无形之中给风造成了很大的压力。那时的我对风百般宠爱、百般呵护，从不忍心对风责怪半句。然而，也许是由于心态上的不平衡，风一度对我的依赖非常之深。而且，风在我面前有一种自卑感，她担心她过去的感情故事会影响到我们的现在和未来。我一直小心翼翼地呵护风，从不触及她心中的伤痕，为的就是怕她受到伤害。然而，我对风越好，给她的压力反而越大，风对我的依赖愈深了。慢慢地，爱蜕化成了一种负累，一种责任。 我和风都是非常敏感的人，生活中一些不经意的细节也会令我们心生芥蒂。我的脾气变得暴躁起来，我们争吵的次数越来越多了。终于，在大二时一次激烈的争吵中，我们提出了分手——这可怕的两个字把我们的心割得鲜血淋漓！我清楚地记得，那年深秋我赶到风的学校，我们装作平静地互道“珍重”，风在立交桥上远远地目送我离去。公交车开了一段之后，我忍不住回头，风依然伫立在立交桥上，黑色的风衣在风中飞舞，风显得如此的无助！我的眼泪一下子流了出来，我再也控制不了对风的感情，我怎么可以如此狠心地置风于不顾呢？我拼命叫司机停车，疯了般跳下了车，冲到立交桥上，在风面前站定。我看到风的表情有些不知所措，眼角闪着泪光。我将风轻拥入怀，轻轻吻去她睫毛上的泪花，泪水一遍一遍地模糊了我的眼睛。我在心里说“宝贝，我再也不要让你受到任何伤害！”风在我怀里不住地颤抖，呢喃着说：“阳，原谅我的任性，我有忧郁症，别离开我，好吗？”我将风搂得更紧了。我暗暗发誓：风，我一定要让你幸福起来，快乐起来！ 一转眼到了大四，我毕业分配到了珠海工作。而风由于上的是中医学院，需要学习五年。我毕业时，风被学校推荐到深圳一所中医院实习一年。深圳、珠海一地之遥，我们都怀着同一个幸福的梦想：我工作一年之后，风正好毕业，到时努力让风留在珠海或深圳工作，这样离我们相守一生的目标就很近了！ 然而，没有想到的是，许多悲伤的情节在我们最甜蜜的时候展开了，百分之一的距离有时候穷尽一生也无法企及啊！风比我早一个月去深圳实习。5月23日那天晚上，我去火车站送风。我跟风事先作了约定，我告诉风我喜欢看她笑着上火车，笑着离开，我们都不要哭。那个晚上，风在车厢里隔着玻璃不舍地望着我，我在车厢外做着手势。我们把手放在玻璃上，掌心相对，用眼神默默地传递着爱意。我们都没有说话，然而，通过眼神，通过无声的手势，我们都读懂了彼此的心意，读懂了一生一世的爱意！

　　火车开动的瞬间，我努力扭过头，不让风看见我眼里将要滑落的泪水。然而，我怎么也无法想到，从此一别，我们竟形同路人。情何以堪，叫人怎不心碎？

　　风去了深圳之后，我觉得心里空荡荡的，一点儿也不习惯。刚开始的两个星期，风经常来电话，诉说心中的思念，汇报在深圳的情况。后来，慢慢地，风的电话越来越少，几乎都失去了联络。我承认，我是一个非常敏感的人，直觉告诉我，我跟风之间的感情似乎出现了危险的信号。然而，我相信风，相信我们患难与共的四年感情！终于熬到了六月底，毕业论文答辩一结束，第二天我就踏上了南下深圳的火车。我带上了风喜欢吃的花生，带上了替风准备的求职材料，带上了亲自为她录下的歌曲，我在歌带的最后还录入了我的一段独白，其中有一句我怎么也无法忘记：“风，无论前面有多大的风雨，我们一定要坚持下去！” 到了深圳，风来火车站接我，没有想象中的欣喜，我一时也没在意。一切安顿下来之后，我猛然发觉风已经不象以前一样亲近我了。她告诉我有人已闯入了她的世界！这句话宛如惊天霹雳，把我的心碎成了千片万片，我怎么也不敢相信这一切是真的。风泪光莹莹地说：“阳，别怪我，我们个性都太敏感，我在你面前压力很大，很沉重，怎么也快乐不起来！”我哭了，怎么会是这样呢？这几年来，我们的感情一直稳定上升，风来深圳的时候正是我们感情最甜蜜的时候啊！为什么要在这种时候在我心里留下温柔的伤口呢？我没有责怪风，这么多年我从不舍得真正责怪过风。我也终于承认，也许我对风太好了，过分的爱怜成了一种负累，一直在风的心里沉甸甸地搁着！ 我第二天来到了珠海上班，我跟风约定给彼此一段时间冷静地思考。没有风的日子，我在珠海度日如年，我对风的思念已不能用言语表述。风，是我生命中最珍爱的女孩，我说过要给她一辈子的幸福和快乐，我怎可以说放手就放手呢？我几次提出去深圳看风都被她委婉的拒绝了，她也甚少跟我联络，我心里的恐惧愈加深重了。终于，来珠海一个月之后，也就是离我生日只有一个星期时，我鼓起勇气拨通了风的电话。风在电话那头轻轻地叹息，“阳，你为什么还对我那么好呢？”一听到这句话，我什么都明白了，眼泪一下子涌上了眼眶。“一切都已无可挽回了吗？”我哽咽着问道。“我也不知道以后是否会后悔一辈子，可我现在真的很开心，很轻松，阳，原谅我好吗？”风，憔悴的声音刀一样划过我的心，我似乎听见了心被撕裂的声音。我说；“好吧，我尊重你的选择，那就这样吧，祝福你！”放下电话，我几乎已崩溃，泪水一遍又一遍地埋葬了自己，我终于控制不了哭出声。我终于失去了风！ 8月8日，我清晰地记得，在秋天来临的时候，在那个伤心的晚上我终于与风擦肩而过！那个晚上，我把所有关于我和风的相片、信件、资料、物品都装在了一个纸箱里，第二天早上我把这个纸箱连同1000元钱都寄给了风。我不是一个习惯收拾残局的人，既然这份感情已经结束，我不会让它在心里留下任何痕迹。我告诉自己：深圳不相信眼泪，珠海也不相信眼泪。今后的路还长着呢！

　　写下这些文字的时候，我已熬过了那段最痛苦的时光，心情已平静下来。我对风没有恨意，以前没有责怪过风，现在也不会，将来更不会了。风是一个美丽、善良的女孩，我清楚她对感情的态度，如果不是因为在我身边感觉压力很大，她是不会离开我的，四年来的同甘共苦证明了这一点。她有权利去追求真正的幸福和快乐，我不会因此而看轻她。我怀着一种感恩的心情怀想过往的一切，我心里铭记着风曾经对我的好，衷心祝愿她一生幸福、平安！ 在这个秋天的季节里，风轻轻地走过，吹落一段无悔的爱情。我在岁月的长廊里眺望：谁将成为我一生的爱人？

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